Siempre me pareció estúpida la idea de sentarme en un consultorio, hablar 40 minutos sin escuchar respuesta mientras me miran con una sonrisa típica de alguien que escucha todo el día y no le interesa ni una sola palabra de lo que decís. Interrumpí las reuniones por diversos motivos. Quizás el más importante es que creía que me hacía mal, peor. La realidad es que entendí que uno va para exteriorizar lo que le está pasando, y así, hablando terminás pisando el palito solo. Es cansador el hecho de pensar porqué tenía tanto rollo con algunas cosas y porqué me maquinaba con cosas que no tienen sentido. Cuando le dije a M que no iba más, pero que afortunadamente estaba mucho mejor, que "había caído algo así como un hada y me había bofeteado" me dijo que estaba tirando atrás todo lo que había hablado durante estos meses. Y claro, ella no cree en esas cosas simplemente porque desvaloricé su palabra, su trabajo o lo que sea. Es verdad, hablás tanto y tantas cosas que al menos yo me di cuenta que estaba estirando tanto tanto algunos temas que no podían estirarse. Todo está en uno, M es para esas personas que necesitan un empujón, una patadita para realimentar otra vez a la persona. Mas allá de esto, sigo pensando que es una mentira y lo único que hacen es: nada. Allá ellos, aca yo.
Entendí que uno es lo que es, y las personas que no lo pueden ver, se lo pierden. Arriba las diferencias, porque ahí está lo interesante.
Estoy feliz, no tengo motivos para estar mal ni para estar fijándome en cosas meramente (pts).
No tengo motivos para pelear a J, lo que me pone los nervios de punta. Debo admitir que me gusta pelearlo. Además de discutir, me gusta cuando nos arreglamos, y me gusta cuando estamos bien. Estoy hiper-contenta de poder compartir este momento con alguien como J.
Y, como le digo siempre, espero que dure mucho tiempo más porque me gusta (me sigue gustando), lo requetecontra quiero, me divierto y es mi cuasi diario íntimo. (hola J, si estás por ahí leyendo, tenés que saber que sos un PETE, que sos lo más lindo, que te amo mucho mucho mucho, que te extraño cuando no te veo, que no quiero ni pensar en el verano aunque esté muy muy feliz por vos y lo digo en serio. Me pone re contenta, muy muy muy y espero que me tengas al tanto de todo y fotos y toooooooodo, pero me es inevitable pensar en todo el tiempo que es. aunque ni siquiera se que va a pasar de aca a diciembre, pero sea lo que sea, te voy a extrañar tanto. y qué maaaas, nada, gracias por levantarme siempre que podés y por ser mi cable a tierra también. Te prohibo que te canses de mi, en serio. Son tantas cosas las que siento por vos que siempre que empiezo a decírtelo nunca termino, nunca puedo cerrar la idea. Y lo voy a intentar. Para mi un novio cumple la función novio los primeros meses, nos queremos y estamos re al palo, y está todo bien, y todo es perfectamente perfecto. Después uno empieza a involucrarse un poco más, y empezamos a contarnos problemas petes y todas esas cosas, y peleitas petes también. Adentrándonos en el mes número 7 mas o menos, empiezan las catástrofes. Por lo menos mi caso, fue catastrófico. Creo que fueron dos meses, tres que no paré un segundo. Que tenía la cabeza en otro lado y en otras cosas y como te dije, en lo único que me descargaba era en vos, no porque vos eras el problema sino porque simplemente buscaba tu apoyo y era mi manera de decirte que te necesitaba. No te diste cuenta, porque según vos, no sos adivino. Y llegamos a un punto que era intolerable (y espero que esta expresión no te tome por sorpresa). Bueno fue que hablamos y hablamos y hablamos, quinientas veces aprox. Nada, a lo que iba es que sos más que un novio para mi, sos mi novio y sos mi amigo. (y amo estar con vos-conejo, pero se que lo nuestro no es solo eso. Nunca va a ser solo eso, porque no nos alcanza. Vos sos mi "mejor canasta sobre la curva de indiferencia para el consumidor", jaja sos mi equilibrio. Y si conejeamos, bien por nosotros. Sino, hay otras cosas. Ninguno de los dos está tan vacío como para que esto pase solo por ese lado, digo, realmente nos tenemos que soportar) y te cuento todo porque realmente me gusta contarte mis cosas como también me gusta escucharte e intercambiar opiniones. Creo que estamos bien porque sabemos hablar y porque sabemos escucharnos. Se que es difícil conmigo, que soy difícil para muchas cosas, pero vos también para muchas otras. Pero funcionamos tan bien juntos y espero ser para vos al menos un poquito de lo vos sos para mi. Ya se que te lo digo siempre, me da miedo perderte y antes pensaba mucho en eso, cuando yo estaba tan densa y etc. Ahora lo veo diferente, obvio que no me gustaría perderte jaja, pero en serio M me sirvió para darme cuenta de muchas cosas. Sos mío y no te comparto, no me gusta preguntar "j, te sigo teniendo solo para mi, no?, pero te lo pregunto igual. También se que me querés y te lo pregunto igual. Ya te dije porqué hago eso, solamente porque me encanta escucharlo. Y si fuese por mi, te lo preguntaría todo el día jaja. No puedo estar más feliz con vos porque no sé, no se cómo flaquito. Gracias por escucharme tanto, por tanta paciencia, por quererme tanto y por entenderme (aunque haya costado muchos silencios incómodos por teléfono y muchas lágrimas de mi parte y muchos enojos de tu parte). Algo muy pete, aprendí a disfrutarnos todos los días. No viste que estoy hecha una sedita y que casi no peleo? Es porque entendí, entendí que maquinándome la cabeza con cualquier cosa, pensando en qué puede pasar si pasa otra cosa, pensando todo el tiempo y estando pendiente de cosas irrelevantes al caso, mi relación con vos pierde sentido. Como sabés, yo te quiero todos los días (algunos un poquito más y te lo digo) y es algo que lo pienso todos los días, y de lo que me aseguro todos los días, ponele como una elección a diario. Yo se que todos los días te elijo a vos entre todos los demás y que sos el único que me interesa amorosamente hablando. Me gusta que nuestra relación sea real, que nos digamos las cosas como son y que sepamos que no nos gustaría ser como V y FP. Ambos sabemos que esto funciona si y sólo si (aplicando lenguaje, lógica y argumentación) los dos tenemos las mismas ganas, los dos le ponemos la misma onda y ambos creemos y confiamos en el otro. Y sabemos que siempre hay espacio para charlar cualquier cosa, estoy tan enamorada que me sigue dando miedo. Aun así, no terminé de concretar mi idea, creo que nunca voy a poder. Te amo, te quiero mucho muchísimo.
PD: fui muy pete, no?
PD 2: Yo se que te re-enamoré con la comparación microeconómica.
PD 3: Yo que vos, trato de hacer buena letra (no solo porque en algún momento voy a necesitar tus apuntes) porque una novia como yo no vas a encontrar en ningún lado. Ambos sabemos que yo soy lo mejor para vos y que vos sos lo mejor para mi, no?.
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