Muchas veces me pregunto como hice para acercarme tanto en cinco semanas.
Cinco semanas no es nada, son solo 5 clases de literatura, 5 de economia, 5 fines de semana, pero visto de otro modo, son como 25 clases de ingles en total. Entonces, depende de que lado lo intente analizar suena estupida, o suena muy logico.
Con cinco semanas pude aferrarme a ciertas cosas que antes no pude, con cinco semanas logre abrir los ojos una vez mas, y por un momento, dejar de lado mis intereses y escuchar los de la persona que me acompania todo el tiempo.
Aunque no lo sepa demostrar, el cambio siempre fue positivo. Si cambie amistades fue para bien. Logicamente, hay algunas que hoy en dia me cuesta mucho aceptar que se terminaron y que no existen mas, que son un vacio, como tantas otras cosas.
Si, estoy hablando de un caso puntual. La relacion con ella era muy buena, demasiado buena, pero en cierto punto, era ficticia? A lo que voy; era del todo sincera? Si-
Lo que muchos no entienden, y se confunden. Y es algo que solo ella y yo sabemos, me parece.
No tuve muchas amistades asi. De hecho, y para especificar; en mis miseros 16 anios tuve creo que cinco o seis amistades que me marcaron tanto. Eso si, especificar quienes en un blog, no. No me averguenza, no me intimida y tampoco me asusta. Es solo que no quiero ocasionar otros tanto problemas y revueltos. Me parece que ya hay demasiado.
Pero retomando el tema anterior; como hace uno para perder semejante amistad? No como hace uno para perderla, mejor dicho; como hace uno para afrontar lo que viene despues de el quiebre. A mi me costo. No en su momento, lo admito-
Pero ahora si, me cuesta horrores. Mas aun, cuando no se que es lo que pasa por las otras cabezas (Teoricamente se, honestamente no lo se).
Ibamos a hablar, ibamos a intentar mejorar las cosas, pero me parece que todo es en vano, o que, por msn/icq/skype la gente reacciona muy diferente que en la vida real, de persona a persona. Incluso las cosas que dicen son irreales, esta altamente comprobado por mi persona.
Es algo que odio del mundo virtual-
Y nose, una vez mas recurro a mi blog no para postear canciones que me marcan, o que me hacen acordar de algo o que simplemente las disfruto, recurro al blog para contarle a alguien (A mi queridisima Carla) las vueltas de mi vida, y mis "problemas". OH NO.
Por otro lado, no pude creer la conversacion por msn el otro dia, me sorprendio muchisimo. Crei que no me ibas a necesitar nunca mas en tu vida, que estabas intentando borrarme, que no pasaba nada mas, y realmente me sorprendiste-
Si me siento impotente? Si, demasiado. Tanta filosofia barata, realmente me custiono a diario (Lo admito, estoy muy obsesionada con algunos puntos que tendria que haber superado hace meses, o dias...) si lo haces solo para hacerte el/la pensante, o si posta pensas todas esas cosas y tenes tanto cerebro. Me mareas. Lo haces, contento/a? Por que evito el sexo de la persona? JAJA. Que idiota. Se que lo lees, se que lo leen al menos cuatro personas cuando estan aburridas y quieren chusmear mi vida.
De ultima, mi blog te sirvio para muchas cosas, o no? Por ahi te abrio la ultima puerta y llegaste a conocer eso que no conocias de mi, que no se que es. Pero estoy segura que eso esta en toda la mierda que escribi alguna vez. Borrar. Escribir. Intento no borrar- Lo intento.
Y que estaras haciendo ahora? En serio no se que piensa sobre mi, que idea tiene, estara intentado matarme? Me quiere dar celos? Y eso es lo que la gente no entiende, no soy celosa, conmigo no pueden jugar a darme celos. Es algo que considero INUTIL. Conmigo, al menos...
Vuelvo, me decis la verdad cuando me hablas? Y que nadie se entere? Por tu palabra? Que tanto vale TU palabra para mi? O, otra pregunta: Que tanto vales para mi? Y cual es el valor que yo te doy? Te valore? Tenias/tenes razon en muchas cosas, por ahi me equivoque en hacer lo que hice. Por ahi me quisiste mucho y por ahi te quise mas de lo que me quisiste. Pero, por que cai en este tema que no quiero hablarlo hoy, ahora? Y por que siento que lo vas a leer y que despues me vas a preguntar?
Espero que todo se mejore, toda la situacion... Leer los mails hoy fue HORRIBLE- En serio, horrible. Todas palidas, pero lo mas raro fue leer los nombres de las personas que me los mandaban:
-Universidad de San Andres. QUE?
-Silvia Ramirez.
-Ignacio Pedro Nofal.
-Leandro Laveglia.
Si, fue raro- MUY.
A veces siento que me equivoque con muchos temas este anio, que me gustaria volver a empezar, pero la mayoria me gano a mi misma, y me termino convenciendo (Ojo, creyendome y dandome motivos y buenos argumento para creerme eh) de que todo lo vivido este anio fue relativamente exitoso y bueno. (QUE ESTUPIDO QUE SONO).
1) Anio Nuevo: podia pedir un mejor comienzo de anio? Lo unico que me falto fue la tipica foto con la familia, que todo el mundo tenia, menos Barbie y yo!
2) Deliveries: que manera de usar a la gente, pero al menos era una usadita mutua y util, digo, no? Cuantos problemas que podria haber causado. AI AI AI- Y despues, cada uno borrar al otro, y ser solo un juguete. Se lo que se siente. Obviamente, siempre me cuesta mas a mi. Pero es lo que YO sola ocasiono en las personas del sexo masculina, no es todas. Creo que conoci personas muy valiosas.
3) Brasil: unas lindas vacaciones junto a mi mejor amiga, la persona que mas aprecio debajo de los 17 anios. Ahi si que conocimos lo que era otra movida, y aprendimos a adaptarnos, y COMO NOS ADAPTAMOS! No es como todos dicen, tal vez era muy suave, pero es algo muy personal que depende del estado de animo de cada uno y de su momento de vida, of course. Y estoy esperando ansiosa el fin de semana. Cuantas amistades que nos hacemos en quince dias, perdon, no amistades, sino companieros de vacaciones. O algo mas.. Y cuantos de esos, muchos... tal vez seis, siete. En buenas epocas, uno la pasa bien. Las vacaciones nos embellecen, estoy segura, jeje. Pero siempre hay uno que te marca, Nicolas-
4) Gesell: tambien, de vuelta, vacaciones con la misma persona, con mi familia, en el lugar que mas amo en todo el mundo, y de lo poquito que conozco. No puede ser tan mio, y no me puedo sentir tan YO cuando pienso en Gesell, o cuando lo nombran. Sin embargo, no me pasa lo mismo cuando estoy vacacionando alla eh, es solo cuando estoy lejos, extraniando la casa, el duplex, el jardin de atras, todos los caracoles, los bosques, el hogar de lenia, el jeep, la playa, intentar sacarse el arena de los pies antes de entrar, entrar y que este muy fria la casa, llegar a la noche muertas de miedo, llegar a las 5 de la maniana cagadas en las patas mejor dicho, intentar sacarme el olor a cigarrillo, a alcohol. Tantas cosas, pero tantas. No se si muchas amistades, pero otra vez, la ronda de hombres. Siempre que uno este vacacionando es mas simple encontrarse otro soltero solitario. Si sabremos de eso nosotras dos.
5) Reencontrarme con mis amigos de chiquita! Aunque haya sido muy frio, lo disfrute, lo necesitaba, como otra salida de grupo. Se entiende? Necesitaba aunque sea por 3 dias que los vi, cambiar mi ambiente.
6) El colegio: ese tema mejor no hablarlo, no hay mucho para decir, es lo mismo.
7) Alemania: que sin duda, sin pensarlo, es lo que me da vueltas en la cabeza todo el dia, las 24 horas, cada cosa que dicen la asocio a la gente de alla, a los lugares que fui, a Julian, a Vanessa, todos lso del colegio, que otro dia con mas tiempo y mas ganas los anotare.. supongo. No puede ser que me haya quedado tan enganchada con la buena onda de la gente, con mi familia, con todas las cosas que vivi, y los nuevos amigos que me hice.
8) Nacho: Ja! Estas en las cosas mas importantes del anio, y sabes que es asi. Sabes que me marcaste, que me cambiaste en cierto punto, aunque haya sido una pendeja, una forra. E incluso cuando tengas ganas de matarme. La paciencia que me tuviste, todas las boludeces, por que escribo esto?, todas las cosas que teniamos/tenemos en comun, la relacion que teniamos, la complicidad, como llegue a quererte en tan pero tan poco tiempo, y que, aunque digas que fue calentura lo mio, te equivocas. Y como te equivocas. Hubo cosas que no funcionaron entre nosotros, y mas de una vez al dia me las planteo, me las cuestiono. Una vez mas, y otro y otra.
9) Vanessa, increible mujer. Aunque deberia estar dentro del puntito Alemania, no. Ella va mucho mas alla de lo que singifico Alemania para mi. Ella fue la persona que me abrio las puertas de su casa, me dejo entrar como si fuese una prima, me ayudo durante un mes, me escucho, me aconsejo, no perdio la calma conmigo (bueno, tampoco para tanto. Es imposible no perder la calma con una persona como yo, ya lo se-), me banco, me integro, hizo de mi hermana, y me considera una hermana. Y me extrania tanto como yo la extranio a ella. Y se que nunca en la vida va a leer esto, y es lo bueno. Ella es una de las personas que me marco, no hace falta decirlo, no? Como te extranio, como se hizo querer en solo 5 semanas. Por que quiero tan rapido a las personas? Es de inocente?
10) No se si es un punto importante aca, pero justo me acorde de el; Julian- Que caso completamente extranio. A mas de diez mil kilometros juro que es muy dificil hablar con las personas que queres, que te interesan. Y lo peor; que estan interesadas y te quieren , si, a vos. Que patetico. Tantas cosas que no te pregunte, que me quede con la intriga, como: Por que esto no paso antes? o, por que estas haciendo esto?. Tantas cosas que me quedaron por hablar, y eso que hablamos mucho eh, mucho, muchisimo. La vez de Colonia, todavia no la entiendo. Me sorprende... Y la vez del cumple de Sasha, y dormir en lo de Sasha. Y la casa de Tina. Y todas las cosas que me dijiste, que ya estoy inmunizada a todas esas cosas que dicen los hombres como: Te voy a extraniar. o, realmente me interesas. Como pueden creer que les vamos a creer una sola palabra de lo que dicen? No se dan cuenta que NO?
Pero claro, con vos fue totalmente diferente. Que? Ser aleman es tan especial? Ja, no chiste, es solo que me acorde de una situacion de ayer en lo de Eru- jajajaj. Bueno, si, por que creerte a vos? Pero te creo, que idiota. Por que me mentirias a miles de miles de kilometros? Tendrias que ser muy estupido, y no te involucro en esa categoria... Si te extranio? Si, te extranio. Por que? Ah si, porque hablabamos todos los dias, al menos dos horas, porque nos veiamos dos o tres veces por semana.
Pero, entiendo lo que es la distancia y si en algun momento nos volvemos a encontrar, me voy a poner muy pero muy contenta. No me hago falsas esperanzas ni me creo falsas expectativas.
Soy realista, demasiado para mi gusto.
Por que tengo que ser tan asi? jajajaja.
Y si, mi problema de los ultimos dias no son ellos dos, mi problema de los ultimos dias soy yo misma! Estoy siendo muy directa, cada vez tengo menos paciencia, soy intolerante, hablo mucho, le suelo caer mal a la gente. Lo bueno, es que aun cuando soy yo mi problema, me sigo queriendo mucho. Que egocentrica. Pero, si no me quiero yo, quien me va a querer?
ja-ja-ja